不誠実に憤るあなたに、たった一つの提案

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09 /11 2017
こんにちは!プロコーチ岡本です!

本日は、不誠実な人間を心底嫌う人向けに、楽になれる考え方を提案します!

不誠実な人を見ると、不快になりますよね
例えば、
・人に責任を擦り付けて、知らん顔をしていられる人
・自分が楽をするために、人に仕事を押し付ける人
・浮気しといて、「私だって苦しいんだ」とか言う人
などなど。

そんな人達の発言を聞いていると、私は心底不快になります。
率直に言えば、「私の視界から消えてくれ」という気持ちになります。
静かな怒り 
自分が害を受けてなくても、つい、ささくれだった不快感を抱いてしまう。
そんな感じ。

でも、そんな不快感を抱いていても、相手は変わりません。
自分だけが、嫌な気分になっている。
あまり、ポジティブな状況ではありませんね。

ということで、そんな不快感を解消する方法を考えてみました。
解決 
不快感の矛先は、どこに向く?
前述のとうり、不誠実な振る舞いに対する不快感は相当なもの。
無責任、裏切り、利己主義。
そういった人格に対し、攻撃的な気持ちになるのは自然です。
で、攻撃的な気持ちって、時間がたつににつれ、矛先が変わってきます

あなたは、不誠実な人が多数存在する世の中にも、憤りを感じてませんか?
「正直者が馬鹿を見る」「理想主義者」「融通が利かない」「生真面目」
誠実な人間を嘲る言葉がたくさんある、こんな世の中に。

そんな世の中に憤りつつも、ご自身を「青臭い」と自嘲してはいませんか?
不誠実な人間がこの世から消え去ることはありません。
また、不誠実な人間に必ず罰が下る世の中にすることも、困難を極めます。
そんな現実を前にして、「大人になれよ。自分。」と自嘲混じりに考えてしまうこともあるかもしれません。
黄昏 
とはいえ。
不誠実な人、ままならない世の中、そして、自嘲的になっている自分。
この三者の内、変わらなければいけないのは誰でしょうか。
一番、正されなければいけないのは、誰でしょうか。

少なくとも、不誠実に憤りを感じているあなたではありません。

あなたは、誠実なままでいいんです。
だって、あなたは不誠実な人間になんか、なりたくないですよね。
人を裏切り、悲しませても飄々としてる人間になんか、なりたくないはずです。

誠実なあなたのままでいてください
誠実なままでいいんです。
むしろ、今以上の誠実さを目指してもいい。
決して、自分を青臭いと自嘲する必要はありません。

もし不誠実な人に会って、不快感を抱きそうになったら。
その時は「あぁ、この人とは価値観が違うんだ」と考えてください。
そして、視界の外に追いやってください。
気にするだけ無意味ですから。

そして、一番大切なこと。
それは、不誠実を責めるより、誠実な人を探すことです。
不誠実を心の中で責め続けても、あなたの心が荒れるだけ。
だったら、醜いものを見続けるより、美しいものを探しにいきましょう。
お宝箱
彼らは彼ら、我々は我々。
彼らとは最低限のドライな関係に留め、親密な交友関係は築かない。
可能であれば、「その行いは不誠実だ!」と率直に伝えるのもいい。
とにかく、不誠実さに屈服せず、距離をとってください。
そして、誠実な人同志で交友を深めればいいんです。

道徳的努力を嘲る人間に、迎合する必要はありません。
彼らは邪道です。
我々は正道を征きましょう。
道 
あなたの心が、少しでも晴れれば幸いです。
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うつ病にならないための、たった4つの予防策

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09 /09 2017
こんにちは!プロコーチ岡本です!
本日は、鬱にならないための予防策をお伝えします!


先日、2ちゃんのまとめブログで、こんな記事を見つけました。
モスモス
とあるファーストフード店の日替わり看板に、明らかに鬱病と思われる告白が書かれていた。という内容です。

なんだかすごくガチっぽい。
看板なんか書いてないで、即病院に行ってほしい。
私は強く、そう思いました。

厚労省の発表によれば、平成26年時点でうつ&躁鬱病の患者数は112万人いるそうです。
皆さんの周りには、最近元気がなくなってきた人はいませんか?
あるいは、あなた自身が、うつ病になるかもしれません。
うつ病って、決して他人事ではないんです。
立ち寝 
かくいう私も、うつ病を患った経験があります。
そんな私が、皆さんのお役に立てるとしたら、自分の経験を伝えることだけ。

ということで、当時を振り返って、「これだけやっておこう!」という、うつ病予防策をお伝えします!

もし、あなたがお悩みなら、参考になれば幸いです。
注:当記事は医学的な見解ではなく、あくまで体験からの見解です。

1,睡眠をしっかり取ろう
睡眠 
仕事を終えて帰宅したら、日付が変わっていた。
こんな経験ありませんか?(ない方がいいんですが)

それが毎日続いたりすると、とても辛いですよね。
「疲れた・・・。とにかく休みたい・・・」みたいな。
ただただ疲弊して、思考もネガティブになっていきます。

幸か不幸か、人間は慣れの生き物。
疲れている状態にすら、慣れることができる。
言い換えると、疲れを自覚できなくなる。

疲れを自覚できないまま、毎日を過ごしていると、どうなるか。
それは、まるで離岸流に流されて浜から遠ざかっていく遊泳者のように、静かに危険な領域に足を踏み入れてしまいます
最悪の場合、過労死

疲れを自覚するためには、ある程度の休養は不可欠です。

夜がダメなら、せめて昼寝をしましょう。
あなたが感じているよりも、ご自身の心は疲れています。
少しでも多く、休養をとってください。

2,仕事は途中で放り投げよう
お休み 
仕事を完遂させ、義務を果たすことは大切なことです。
でも、仕事を完遂しようとする余り余暇を削ると、ストレス解消ができません。

いわゆるブラック企業は、残業が非常に多いですよね。
超過労働により負担が大きいことに加え、それを解消する時間もない。
仕事のストレス&余暇消滅のダブルパンチなんです。
そんな状況で追い詰められていくのは至極当然です。

我慢は美徳じゃありません。
あなたが仕事のために余暇を削っているなら、仕事は放り投げてください。
あなたが働いているのは、あなた自身のためですよね?
だったら、仕事や義務よりも、あなた自身の方を大切にしましょう。

苦しみながら義務を果たすあなたより、毎日笑っているあなたでいてください。

3,現状を変える前に、まずは自分の感情を受け止めよう
診察 
自分の感情を無視し続けると、心の悲鳴を聞き取れません。
例えば、「辛い」「苦しい」「寂しい」「不安」などの感情です。
これらの感情は、「このままだとマズいぞ!」という心のSOSなんです。
このSOSを聞き取れないと、最終的にうつ病になり得ます。
では、なぜ心のSOSが聞こえなくなってしまうんでしょうか。

それは、べき論に囚われて、自分の感情を否定しているからです。

例えば、『甘え』という非難。
仕事が多すぎて処理できないとき、「仕事が多くて辛い」というと「甘えだ」と言われる。
だから、「辛い」と思ってはいけないと考えてしまう。

あるいは、『逃げてはいけない』という強迫観念。
どんなに苦しい状況でも、「逃げたら負け」と思ってしまう。
「逃げたい。辛い」という感情を押し殺してしまう。

自分の感情を、否定する。「辛い」「苦しい」を無視してしまう。
それを繰り返すと徐々に感情に対し鈍くなり、心のSOSが聞こえなくなります。

まず、べき論は置いておいて、自分がどう感じているかを受け止めましょう。
「辛い」と感じたら、それでいいんです。
どんなに甘えた感情でも、自業自得の結果でも、別にかまいません。
とにかく、「辛い」と思ったことは事実です。
事実を無視しても状況は改善しません。

だから、一度、自分の感情を受け止めてください。
「そうか。自分は今、辛いと感じているのか」これだけでOKです。
受け止めたうえで、その感情を考慮しつつ、現状への対処を考えてください。
決して、自分の感情を無視したり、抑え込んではいけません。

4,さっさと退職しよう
転職 
極端ですが、これ以上の抜本的対策はないと考えます。
ストレッサーが、自力でどうにもできない状況はありえます。
そんな時に、いつまでも踏ん張っていても苦しむだけ。

ストレッサーが仕事なら、転職したっていいんです。
上手くいかないなら、方法を変える。それだけの話。
あなたの人生が苦しみで溢れる前に、あなたに合った場所を探しましょう。

最後に、私がうつ病だった時、心に残った言葉をお伝えします。
「逃げていい。逃げて逃げて逃げて、もう逃げられなくなったら戦えばいい」

この記事が、少しでも悩める人達の参考になれば幸いです。


もし、ご自身の行き先に迷いがあれば、コーチングで明らかにできます。
是非、ご検討ください。

「話がすれ違う。困った」を解決する、たった一つの質問

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09 /09 2017
こんにちは!プロコーチ岡本です!

本日は、話が平行線で、主張がかみ合わない時の解決方法をお伝えします。

話がかみ合わないと、喧嘩になる!
口論 
皆さんは、相手と自分の主張が食い違い、困った経験はありませんか?
特に、自分が丁寧に主張の根拠を説明して、いくら説き伏せようとしても、相手が主張を曲げないと辟易しますよね。
例えば、こんな感じ。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
彼女:「あたしと仕事、どっちが大事なの!!?」
彼氏:「そりゃ君だよ」
彼女「じゃあ、もっとあたしを大事にしてよ!!」
彼氏いやぁ、そんなこと言ったって・・・
彼女「ほら!やっぱりあたしのことはどうでもいいんだ!」
彼氏「そんなこと言ってないよ。君の方が大切だよ」
彼女「口ばっかり!!どうせ・・・・・・・・」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

どうでしょう。
やや極端かつステレオタイプな会話ですが(分別のある女性の皆様スミマセン)
平行線という意味では、似たような経験あるのではないでしょうか。

例えば、
・上司や同僚との間で、ビジネスについて議論がかみ合わなかった
・友人と主張が食い違って、話の埒があかない
・家庭で伴侶と意見が食い違い、喧嘩になった
などなど。

意見のちょっとしたすれ違いが、大問題に発展することってよくあります。
そして、それが取り返しのつかない結果になったら、目も当てられない。

知り合い程度の相手であれば、関係がメチャクチャになっても見過ごせます。
でも、大切な相手との関係でそうなったら、後悔することになります。
だから、後悔しないために、原因と対策を理解しておきましょう。

話がすれ違う理由
すれ違い 
実は、理由はシンプルなんです。
違う話について議論している』これだけです。

具体的に説明しましょう。
例えば、上記のすれ違いカップルの例だと、こうなります。

 彼氏:主張=仕事に使う時間も確保したい
    話のテーマ=仕事に時間を割く必要性
   
 彼女:主張=もっと私と過ごす時間を増やしてほしい
    話のテーマ=私への接し方について
   
並べてみると、よく解りますね。
主張自体は、双方共に、時間の使い方について話しています。

でも、話のテーマ自体はかみ合ってません。
彼氏は『仕事の重要性』、彼女は『恋人に対する接し方』がテーマです。

お互い、違うテーマについて主張しあっている。
だから、折り合いがつかず、平行線になる。
それだけなんです。

では、どうすれば話のテーマを合わせることができるのでしょうか。

これは、前提をすり合わせることにより、解決できます。


たった一つの解決策=「なぜ、そう思うんですか?」
握手 
先ほどの例えでは、主張がかみ合わなかったのはそもそも話のテーマ自体が違うという理由でした。
で、さらに前提まで掘り下げると、こんなイメージになります

 彼氏:主張   =仕事に使う時間も確保したい
    話のテーマ=仕事に時間を割く必要性
    前提   =仕事をしないと収入が得られない
   
 彼女:主張   =もっと私と過ごす時間を増やしてほしい
    話のテーマ=私への接し方について
    前提   =恋人同士なら、触れ合う時間を大切にすべき! 

前提が、それぞれの主張&話の内容に反映されていますね。
だから、前提を確かめる質問さえすれば、相手が何のテーマで話したいのか、何を意図して主張したいのかが明確になります。

で、その前提を確かめられる質問がこれ。
「なぜ、そう思うんですか?」( or「というと?」)

これで、相手の主張の前提が見えます。
この質問に対する答えが、あなたの主張の前提と食い違っているなら、そこをすり合わせれば話のテーマも自然とかみ合います。

もし、さらに掘り下げる必要があれば、「なぜ?」と繰り返してみてください。
すぐに核心にたどり着けます。

この手法は、恋仲同士でなくても、上司や同僚、友人やご家族にも使えます。

いくら主張を重ねても平行線だった議論が、この質問だけで解決します。
是非、お試しください。

もし、それでもだめならコーチングがあります!
是非、選択肢としてご検討ください。

「怒られると、テンパる」を克服する2つの方法

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09 /07 2017
こんにちは。プロコーチ岡本です!

本日は、「怒られるとテンパる」とお悩みの方向けに、テンパらない方法をお伝えします。

怒られると、テンパりますよね。
パンク 
例えば、仕事で忙しい時に、うっかり確認を怠った結果、ミスが発生。
それが上司に見つかって大目玉を喰らう、なんて経験、誰にでもあますよね。
ただ、その時、上手く対応する人がいる一方で、テンパってしまう人もいます。

テンパると、ミスは重なるし、余計怒られるし、恥はかく。
いいことなんて一つもないです。

私も、かつてはテンパってしまう人でした。
私の場合、頭の中が整理できなくなって、フリーズする感じになります。
ホンッッットに頭がフリーズするんですよね。
簡単なことでも処理できなくなってしまう。

「なんとかしたい!」と思いました。
「自分は、心が弱いんじゃないか」とも思ってましたね。

でも、自分で直そうと努力しているうちに、気が付きました。
テンパるのって、心が弱いからではない。
別の理由があるんだ。と気が付いたんです。

ということで、まずはテンパる原因から分析してみましょう。

ズバリ、テンパる時って、相手が感情的になっている時ではないですか?
例えば、仕事のミスを上司が感情的に叱責してくるときって、テンパりません?
もしこの時、上司が冷静であれば、テンパらないはずです。反省はするけど。

でも、現実は厳しい。
冷静に言ってくれればいいのに、上司は感情的に責めてくる。
だから、あなたも「うわ!ヤバい!」と感じてテンパるのではないでしょうか。

そう、相手が感情的になっていると、その感情に反応して、テンパるんです。

では、逆に、テンパらずに上手く対応する人を思い浮かべてください。
上司がどんなに感情的になっても「あぁ、スンマセン」って感じでびくともしていない。

上手く対処できる人って、上司の叱責が全然心に響いていないんです。
いわゆる鈍感力が高い人ですね。こういう人って、テンパらないんです。

つまり、テンパるか否かって、心のセンサーが敏感か鈍感かで決まるんです。
決して、心が強い弱いではありません。
相手の感情を察する感受性の強さが、テンパり度合いを決めるんです。

テンパってしまうあなたは、感受性が豊かなんです。
感受性が豊かだから、相手の感情を敏感に受け止めてしまい、テンパるんです。
決して、心が弱いわけではありません。

では、そんな感受性が豊かなあなたに、対処法を提案させていただきます。


テンパることへの対処法
今回は、2つのアプローチを提案します。
・相手の感情を感じなくする方法
・自分の余裕を再認識する方法
この2つです。

まず、相手の感情を感じなくする方法です。

よく、プレゼンが上手な人が緊張しないコツを聞かれて、
「聴衆をカボチャだと思えばいいよ!」
なんて答えますよね。
これです。

あなたが怒られているとき、怒っている相手を芋だと考えてください
あなたが怒られているとき
「あぁ、芋がなんか騒いでるぜ。このポテト野郎!」
と考えるんです。
ジャガイモ 
相手が怒っていると考えてしまうと、その怒りに同調してしまいます。
でも、相手が取るに足らないものだと思えば、同調はしないでしょう。
だから、取るに足らない芋だ、と考えるんです。

少しふざけているように感じるかもしれませんが、実際効果はあります。
心の中で「芋だ」と考えても、相手にはバレませんので、一度お試しあれ。
要は、ふてぶてしい心を持つ、というアプローチですね。


で、2つ目。
自分の余裕を再認識する方法です。
こちらの方がおすすめです。

怒られているとき、自分のテンパり度合いを数値化してみましょう。
「今、自分のテンパり度合いは、最大100%とすると何%だろう?」
という感じ。
数値化 
これは、自分の状態を客観視できるという効果があります。
この問いの答えが100%でない限り、「自分の精神には余裕がある」と認識できる効果があります。

どちらの方法でも、お好きな方を選んでください。
次、あなたがテンパりそうになった時、是非試してみてください。
そうすれば、どんな時にも動じない、泰然とした人物になれるでしょう。

ご参考になれば幸いです。


もし、それでもだめなら、コーチング
是非、選択肢の一つとして、ご検討ください。

「完璧主義を治したい」ときに役立つたった1つの心得(続き)

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09 /07 2017
こんにちは!プロコーチ岡本です!

前回の記事で、完璧主義を治すには、及第点の設定&できている部分に着目しようというお話をしました。
及第点をどれだけ満たせているかを見よう、という結論ですね。

本日も、完璧主義への対策を話していきます。
ただし、本日は"獲得と喪失に対する人間の習性"という観点からですね。
昨日とは違う観点から攻めます。

ということで本日も完璧主義を克服したい人向けに、克服方法をお伝えします。

損失や欠点に着目してない?
頭痛
突然ですが、下記のエピソードを読んでみてください。
どんな感想を持つでしょうか。
********************************
先日、たまたま1万円札を拾った。
「しめしめ、何に使おうかな」と楽しみな気分になった。
しかし、突然風が吹いて、1万円札が吹き飛ばされてしまった。
その1万円札はどこかに行ってしまい、二度と見つけられなかった。
********************************
・・・いかがですか?
「うわぁ、もったいない。」と思いませんでしたか?
言い換えると、”損をした”という印象をうけたのではないでしょうか。
天秤 
でも、このエピソード。
冷静に考えてみれば、たまたま拾った1万円札がなくなっただけ。
差し引きは0円。損はしていないんです。
でも、「もったいない、損をした」という気分になってしまう。

実はこれ、『ゲイン・ロス効果』と呼ばれる、人間の習性なんです。
人間は、利益よりも損失を過大に評価する性質を持っています。
この性質が、ゲイン・ロス効果と呼ばれます。
そしてこの性質、成功と失敗についても同様の効果を持ちます。
同程度の成功と失敗を比較すると、失敗の方がより深刻に感じるんです。

例えば、資格試験を例にするとこんな感じ。
・あなたは、資格試験に合格しました。
・あなたは、資格試験に落第しました。

・・・『資格試験に落第』の方が、インパクトが鮮烈ではないですか?

この傾向、完璧主義な人ほど強いのかもしれません。
だって、欠点に過剰に着目してしまうから、完璧主義と呼ばれるんですもんね。
だから、完璧主義を治すために、この傾向を抑制する必要があります。

では、どうするか。順次説明いたします。


対策
まず、ゲイン・ロス効果を受け入れましょう。
「ゲイン・ロス効果は、私にも影響する」と認識してください。
認識できれば、完璧主義になりそうな時、「イカン。欠点に意識が向いている」と気づけます。

で、認識できたら次です。
あなたが完璧主義に陥っている事柄について、できている事を全てリストアップしてください。
どんな小さなことでもOKです。できている事は、全て、リストアップする。

リストアップが終わったら、最後のステップ。
完璧なあなたを100%として、現在のあなたは何%かを数値化してください。
そして、現状から5%だけ進歩するために、役立ちそうな手持ちのスキルや経験等をリスト化する。
そのリストを使って、具体的な改善策を考えてみる。
これでOKです。
手帳 

ご自身をより良くしようという向上心はとても大切です。
しかし、完璧主義になってしまうと、それは精神衛生上好ましくはありません。
大切なのは、完璧であることではなく、理想に近づくこと。

前進した時、あなたはどんな表情をしているでしょうか。
完璧主義になっている今とは正反対の、晴れやかな表情をしていまあせんか?

あなたは、近い将来、必ず完璧主義を克服できます。
そして、晴れやかな表情で、軽やかな心で、ご自身の成長を楽しんでいることでしょう。

そうなるために、今できていることに目を向けましょう。
そうすれば、あなたの心は、自然に前に進むはずです。


ご参考になれば幸いです。

もし、上記の方法以外を試してみたい場合、コーチングがあります。
お声がけいただければ、あなたが理想に近づく支援をいたします。


プロコーチ岡本年弘

プロコーチ岡本年弘と申します!
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